·[.The.Ephemeral.]·

"Recuerdo haberte soñado, haber desdibujado tu rostro, tus ojos con los suspiros de mi corazón... haber tallado cada una de las líneas que definen tu cuerpo con las yemas de mis dedos... memoricé el aroma de tu piel húmeda... todo eso en un sueño, para traerte frente a mi cada vez que lo deseara, en mi realidad fragmentada...

En un breve suspiro de tiempo, entre risas gastadas y lapsus de cansancio muerto, el calor de tus labios sacudió mi cuerpo... te materializaste frente a mi sin que yo lo deseara, tus ojos brillaban con luz propia cada vez que nos mirábamos fijamente, sonreías desde el corazón y creabas tiempo para nosotros... susurrabas palabras de amor mientras me dormía en tus brazos...

A veces, sin ninguna razón en particular, siento que mi sueño favorito se pierde entre los hilos de nuestro destino... mi amor dibuja senderos en el cielo para guiarlo de vuelta a mi... y cada día siento mas temor de que vuelva a ser sólo eso: un sueño... extraño sus miles de disculpas por nada, para que yo no vaya a dejarlo... extraño su mano en la mía, pero más aún, esa sonrisa ligera y genuina que enternecía sus ojos y acariciaba mi corazón..."

·[.Sueños.]·

"Sueños que parecen reales, que se sienten vivos y luego un despertar que se vuelve efímero al paso de las horas... límites borrosos, difusos, donde el tiempo se sucede continuamente y se burla de aquellos que esperan al costado del camino. Sentimientos que se encuentran y luchan, que se abaten en el corazón confundiéndonos... confundiéndose... silencios en medio que voces que gritan...

Soñaré nuevamente, deseando que las horas se vuelvan eternas, que el sol se retrase en el horizonte... porque deseo que la noche me acaricie, que mis vívidos sueños me cobijen en sus brazos... aunque sean sólo eso, sueños... al menos hasta cuando, eso que se encuentra en ellos, pase de éste lado y permanezca aquí, para siempre..."


Nereide, la ninfa que deseaba conocer el mundo

·[.Un.momento.y.nada.más.]·

"... Y pausadamente ella dejó su copa sobre la mesa, sabía que era observada por unos bellos ojos verdes que la estudiaban con curiosidad... sus movimientos eran sutiles y delicados, el aire a su alrededor la envolvía de misterio y sensualidad... como suspendido en el tiempo un mechón de su cabello negro cubrió paulatinamente uno de sus ojos... ella levantó la vista, él sintió un temblor en la muñeca... el cuadro era inspirador...

Por un instante el joven creyó sentir que le faltaban fuerzas para sostener la botella de vino, ella sonreía plácida, él tragó saliva e intentando controlar su pulso sirvió para ambos, sin embargo al dejar la botella sobre la mesa, ésta volteó y se derramó sobre el mantel, en sus trajes y en el suelo... él enrojeció, ella no hizo ni dijo nada, su expresión era la misma, no dejó de observarlo; él atónito intentó incorporarse pero ella extendió su mano y lo detuvo - Déjalo, puede limpiarse luego... no dejes que este momento escape... yo estoy disfrutando mucho tu compañía - él asintió con una leve sonrisa, ambos tomaron sus copas y bebieron... en todo momento sus ojos en los de ella y sus labios invitándose a continuar adelante..."

Fragmentos
Nereide, la ninfa que deseaba conocer el mundo

He andado por diversos caminos, he visto muchos atardeceres, noches y lunas... he cantado con las estrellas y he soñado sin cesar... he tenido esperanzas en causas que otros consideran perdidas, más yo simplemente creo... creo...

·[.Tengo.valor.simplemtente.por.ser.]·

Nací en el seno de una familia disfuncional, fuí abandonada por la persona que más quería, por el ser a quién más admiraba... desde ese momento sentí una gran responsabilidad en mí, la responsabilidad de que pese a estar sola, pese a que sólo era una niña, debía ser un ejemplo, a tal punto de que nadie tuviera nada que decir de mi, de mi conducta, de mi rendimiento... me aferré con uñas y dientes a lo único que me quedaba en la vida: mi madre, y por ella he llorado en silencio, por ella aprendí a dar todo y lo mejor de mi, e incluso renunciar a mis sueños, sólo para satisfacerla... no fue su culpa, fue mi elección...

Creí, erroneamente, que el amor se ganaba, era imposible imaginar siquiera que mágicamente yo podía ser importante en la vida de alguien sólo por existir y que esa persona diera gracias por toparnos en algún segmento de nustras vidas... sentía esa necesidad de "dar" para ser "importante", cuando ya lo era simplemente por estar aquí...

Creí que había algo malo en mi y fuí muy dura conmigo misma, me lastimé profundamente como purga, por no haber sido capaz de retener a mi ser amado, por no haber sido capaz de hacer que me amara con la misma intensidad que yo... era más fácil ver una falencia en mi que en él, puesto que si el problema era yo, entonces sólo bastaría con arreglar lo que estuviera mal y finalmente recibiría lo que tanto anhelé... nunca me di un espacio para dudar y preguntarme si quizá el problema era él y no yo...

En estos días extraños y de reflexión, después de mil tropiezos, millones de lágrimas y dolores que podrían haberme trastornado a lo largo de 24 años; enfoqué un poco más allá de mi misma... y por primera vez me di la oportunidad de levantar la vista... en mi propia mano estaba la llave de mi prisión... en ese momento me perdoné por no cuidar de mi, por negarme, por no amarme... por llevar sobre mi una culpa que no es mía... Dios, me he equivocado tanto, estaba tan perdida entre máscaras y capas... tenía tanto miedo de ser yo, de decir algo que molestara a alguien, de ser libre y fluir, de vivir... estaba congelada de pánico... era prisionera de mis temores...

Hoy sé que tengo un valor, no por lo que haga o deje de hacer, sino que simplemente por "ser". Ser un alma en este mundo, en este momento, en este lugar, aquí y ahora... y estoy agradecida de Dios por todos quienes me aman pero ya no porque sienta que me hacen un favor... hoy por primera vez, estoy a las puertas de mi jaula, delante de mi está el caos y atrás todo lo que he arrastrado hasta ahora, todo lo que no arrastraré más con tal de elevarme en el cielo... mis estrellas brillan, me aguardan, me anhelan... nunca más besaré sus reflejos en el agua, sino a que a ellas mismas y en lo alto... tengo un largo camino por delante... tengo toda mi vida por delante y aunque muriera mañana, viviré como yo lo desee, esa es mi única y gran responsabilidad...

Daniela...

·[.Mi.ángel.de.alas.rotas.]·

Recuerdo esa tarde con claridad, como si hubiera sido ayer: tenía 14 años, estaba lloviendo fuera... entonces vi algo en mi mente: Ahí estaba yo como deseaba, con un cuerpo azul y delgado, cabello blanco y largo... era una ninfa que por alguna razón al mirarse en el espejo no podía reconocerse, la razón era que su reflejo era humano y en esa imagen se perdía a si misma cada vez que se observaba; junto a ella un hombre de ojos amarillos cuyo carisma no ayudaba a que se hiciese de amigos... y tras ella había alguien más... tras ella estabas tú...

Te llamé Diego, porque ese nombre significa "El sabio", podía escuchar tus historias tardes enteras sin aburrirme, aunque nunca escuche tu voz en verdad, al menos no con mis oídos, hice caricaturas de cómo sería tu imagen... alto, lo suficiente como para colgarme de ti; usabas lentes delante de tus bellos ojos verdeazulados, bellos porque tu alma era bella y de ese color porque no podía imaginar a tu alma de otro matiz; manos grandes y tibias, capaces de tomar las mías y arrebatarles su característica frialdad... hablabas de las estrellas, del océano, de vertientes de coral en el cielo... decías que Dios estaba en la lluvia y cada vez que desesperaba colocabas tu mano sobre mi corazón y asi lentamente llegaba la paz... dormía boca abajo, imaginando descanzar sobre tu pecho, imaginaba los latidos de tu corazón, a veces acelerado, otras en mucha calma y cuando no lo escuchaba te decía "No tienes corazón", entonces respondías "Está junto al tuyo, latiendo al mismo compás, por eso no puedes oirlo..."; hasta los 17 años nunca sentí atracción por alguien, sólo deseaba que te materializaras delante de mi y me abrazaras, me besaras, me vieras directamente a los ojos y te perdieras en ellos...

En el transcurso de ese tiempo supe muchas cosas de ti, todas entrelazadas en la historia que seguía ganando terreno en mi cabeza y de la cual siempre tuve control, excepto de ti, tú te mandabas solo... cuando llegaste a mi, amábas a alguien más, y en ese momento podrías haber pasado toda la eternidad esperando que volviera, nada de eso importaría si por un segundo tus labios hubieran podido posarse en los de ella... la vida te la había arrebatado de un segundo a otro, no alcanzaste a despedirte, un día confesaste "Nunca habría podido hacerlo tampoco..."; también supe que tenías alas, unas blancas alas de grandes plumas, no podías volar, estaban rotas... cada vez que lo intentabas podías elevarte algunos metros, y desde ahí llovían plumas desde el cielo... Cuando recién llegaste a mi, jamás imaginé que te querría tanto, supongo que fue mutuo, pero nuestra compañía se sentía grata, tanto que pese a tus grandes miedos y los míos, tus brazos me rodeaban cada noche...

Una vez dijiste "Desearía dormir hoy, y ser otro mañana... o quizá no recordar nada, empezar de cero...", yo te abracé por la espalda, puse una mano sobre tus ojos y así te quedaste dormido... Un día tomé una decisión por la cual renunciaría a ti... nunca me había cuestionado que eras en realidad, ninguna opción era buena, oscilaban entre que yo estuviera loca, o que fueras algo realmente malo... con el tiempo y madurez asumí que eras parte de mi, desde ese entonces rompiste tu voto de silencio y terminamos esa vieja historia en mi cabeza...

Siempre viví mis etapas algo tardía al resto de las personas, supongo que mi amigo imaginario había llegado a mis 14 años, y de una conversación trivial llegamos al punto crítico en el cual debíamos despedirnos... yo deseaba amar a alguien no porque llenara la mayor parte de tus características, sino porque fuera alguien real, con defectos que me enamoraran y virtudes, alguien que tuviera voz audible... alguien que fuera tan humano como yo, que no supliera mis falencias emocionales, sino que se compartiera conmigo, que riera y llorara junto a mi...

Una de las últimas cosas que te dije fue "Si eres algo más que mi pensamiento haciendome compañía, si eres el recuerdo de mi alma gemela en mi, aquella con la que he compartido toda mi existencia desde el principio y a través de mis vidas anteriores, entonces quiero que vuelvas a tu fuente y te traigas de vuelta a mi, que lleves tú ahora mi recuerdo a él, para que cuando sea el día que nustros caminos se crucen o se vuelvan a cruzar, sepa que soy yo..."

Dejarte ir ha sido una de las cosas más duras que he hecho, ahora en una habitación vacía soy solamente yo, no hay calor en mi espalda, y en mi mente sólo un gran silencio... tengo miedo de que cuando las señales se tornen confusas, a causa de mi propia interpretación, no sea capaz de serenarme, respirar y seguir la voz de mi corazón... pase de caminar con cierta ayuda a hacerlo sola, tambaleándome, cayendo y parándome... es parte de crecer y necesitaba hacerlo... sabías que tenía razón, por eso en nuestro último día, cuando me viste dudar pusiste un dedo sobre mis labios "No lo digas... si me pides que me quede no seré capaz de dejarte, no digas nada, mi amor..."

En nuestra última noche no nos despedimos en realidad... tu sonrísa se desvaneció lentamente al igual que el calor en mis brazos... "Te amo" susurraste... lágrimas inundaron mis ojos, lloré... mi temor gritó: Ahora si que te has quedado sola... pero en el fondo de mi sé que no es verdad, quizá ahora esté menos sola que antes... las cosas que son reales siempre tienden a darnos la sensación de que serán perdidas; en estos momentos, aunque todo indique que voy del lado equivocado seguiré adelante, no importa lo que pase, ya no puedo volver... después de todo, es lo que yo haría si no tuviera miedo...

No me arrepiento de dejarte en libertad, te extraño, pero me prometí no mirar atrás, mientras sea fiel a eso, probablemente la próxima vez que te encuentre sea tras los ojos de alguien a quien pueda acariciar, si no es así, al menos me quedará el consuelo de que cuando ame a alguien, amaré a esa persona por lo que es, por quién es en verdad... y eso vale infinitamente la pena... es lo que yo también quiero para mí...


Nereide, la ninfa que deseaba conocer el mundo...

·[.Tú.te.convertirás.en.un.recuerdo.]·

Ayer en la noche, cuando el día iba muriendo, un alma que bajó de las estrellas me dijo que hay cosas que deben ser asumidas con el corazón... yo te he asumido de todas las formas posibles, pero siempre guardé mi corazón para ti... sin embargo y pese a eso, el espacio que hay en él, que es tuyo, jamás será llenado... la respuesta es simple en palabras: Tú no me quieres...

Dicen que hay muchas formas de amar... me he forzado toda la vida en encontrar una que sea acorde a tu actitud, pero la verdad es que no existe... tu amor nace en tus labios y justo ahí muere... porque no sé si he amado, pero cuando he querido, mi pensamiento está con esas personas, también mi corazón, y por ello me preocupo, las atiendo, las escucho, peleo con ellas y busco su compañía cuando las extraño... nada de eso se parece a ti...

Lo siento mucho papá... estoy cansada, cansada de permanecer en el mismo lugar de siempre esperando que voltees a mi, estoy cansada de gritarte con el pensamiento, estoy cansada de forzarme a no crecer por que eso deseabas para mi... necesito caminar, avanzar a donde la vida quiera llevarme... necesito continuar adelante aunque eso signifique que tú quedarás atrás... necesito exponer mis heridas al aire para que sanen de una vez y no volver a caerme en pedazos cuando deje de negar que me haces falta...

Mi corazón es grande pero fragil e inmaduro... yo necesito liberarlo de la oscuridad de la que me he rodeado para que palpite con fuerza, que me haga sentir que estoy viva sin necesidad de autoflagelarme... me harté de lastimarme, de no respetarme, de anularme hasta el punto de ser una sombra a los pies de los árboles...

Hoy al despertar, caminé lentamente hasta quedar frente a un espejo: vi un par de ojos ambar asustados, enmarcados por cejas algo gruesas pero bien definidas, una nariz similar a la tuya aunque mucho más pequeña, labios entreabiertos, gruesos, definidos... conté los lunares de mi rostro y me perdí en el brillo de mi cabello, azabache... cada cosa por separado... caminé hacia atrás, siempre de frente al espejo hasta topar con una pared en mi espalda... ahí estaba yo, y por primera vez en muchos años todos mis rasgos estaban en una sola cara, muy cansada por lo demás... entonces lloré... y te juro que esa fue la última vez que lloraré por tu desamor, ¿Sabes porqué?, por que soy hermosa... y tras mis ojos está todo aquello que jamás te has detenido a ver... está la cámara con la que tomo fotos con la mirada, una mirada profunda, capaz de atravesar a las personas, que se deja llevar por los detalles y que tantas veces anulé para no ver en los tuyos la verdad... tras mis labios está mi voz, capaz de conmover a quienes me escuchan hasta el punto de hacerlos llorar de emoción, la que nunca has querido oir y que también anulé para guardarla hasta cuando desearas escucharme... y más abajo mis manos, de palmas grandes y dedos alargados, con las que te habría retratado si me hubieras dejado, las mismas con las que tanto he deseado acariciarte... un corazón que ha esperado por ti toda mi vida, en mis sueños, en mi día a día... pero ya no más... por que yo no tengo un problema para amar, y en ese aspecto eres deficiente... no quiero tus frustraciones en mi y yo tengo el poder de cambiar mis estrellas...

En verdad lo siento mucho papito, no sabes cuanto duele pero necesito continuar, por que anhelo a mis hijos, anhelo a mi esposo, y a cada regalo que la vida quiera darme, y lamentablemente mientras continúe en el mismo lugar de siempre, los años seguirán sucediendome y acabaré sola como tú... por elección propia...

Vas a dolerme un buen tiempo, pero aprenderé a vivir con ello hasta cuando sin proponérmelo deje de recordarte a diario y cuando lo haga, no me duelas... tenía tanto de mi para ti y por eso mismo sé ahora que no es mi culpa, yo continúo funcionando armónicamente pese a mis propios embistes contra mi...

Me enfermé por tu causa, dejé de comer, dejé de sentir que estaba viva, me corté muchas veces para sentir algo hasta que el dolor se volvió placentero... he negado mi naturaleza y también he tratado de reemplazarte de muchas formas y con muchas personas... eso no es lo que quiero para mi, no es lo que merezco y tampoco mis seres queridos... gracias a Dios no estoy sola, si no quieres ser parte de mi vida entonces lo respetaré, porque aunque yo lo desee, el amor no puede ser forzado ni arrebatado, simplemente nace de alguien para alguien y es libre para fluir... yo tengo mucho amor para ti, pero no seguiré esperando a que lo quieras... porque no te hace falta... desde hoy eres libre y con ello yo también... hoy al contemplarme, al darle la cara al espejo que siempre evito, decidí guardarte y no llevarte más sobre mi piel, decidí caminar y disfrutar cada uno de mis días para dejar de sentir que nada tiene sentido si tú no estas... porque, es verdad, tú no estas... pero pese a que nadie pueda reemplazarte nunca, está mi madre, mis amigos que son pocos pero buenos, mi familia a la cual no perteneces por decisión tuya, y mía ahora... y también estoy yo... aprenderé a conocerme, a quererme, a amarme... y seré feliz algún día... Dios es tan sutil para todo que quizá no me dé cuenta... me sanaré y tú, tú solo serás un recuerdo... nada más que un recuerdo...

Me tomo a las palabras que mi madre te dijo un día, hace años... "Tienes una hija que es maravillosa, pero obviamente no lo sabes... no la conoces, en vez de eso la abandonaste... y como yo si la conozco puedo decirte que es una pena... una pena para ti, de que te la pierdas por voluntad propia... ella es un regalo, pero eso no lo sabes y nunca lo sabrás, por que eres profundamente deficiente..." ... que tengas una buena vida papá... porque yo si tendré la mía...

Daniela
·[.No.tengo.miedo.de.desear...y.por.Dios.que.el.universo.es.obediente...]·


"Hoy ya me voy amor, y desearé que tengas un buen viaje, y no lloraré por que sé bien que yo intenté quererte... y le dije no a ser feliz por que sólo pensaba en ti..." Keny García - Hoy ya me voy amor

(eso último no volverá a ocurrir)