·[.Tú.te.convertirás.en.un.recuerdo.]·

Ayer en la noche, cuando el día iba muriendo, un alma que bajó de las estrellas me dijo que hay cosas que deben ser asumidas con el corazón... yo te he asumido de todas las formas posibles, pero siempre guardé mi corazón para ti... sin embargo y pese a eso, el espacio que hay en él, que es tuyo, jamás será llenado... la respuesta es simple en palabras: Tú no me quieres...

Dicen que hay muchas formas de amar... me he forzado toda la vida en encontrar una que sea acorde a tu actitud, pero la verdad es que no existe... tu amor nace en tus labios y justo ahí muere... porque no sé si he amado, pero cuando he querido, mi pensamiento está con esas personas, también mi corazón, y por ello me preocupo, las atiendo, las escucho, peleo con ellas y busco su compañía cuando las extraño... nada de eso se parece a ti...

Lo siento mucho papá... estoy cansada, cansada de permanecer en el mismo lugar de siempre esperando que voltees a mi, estoy cansada de gritarte con el pensamiento, estoy cansada de forzarme a no crecer por que eso deseabas para mi... necesito caminar, avanzar a donde la vida quiera llevarme... necesito continuar adelante aunque eso signifique que tú quedarás atrás... necesito exponer mis heridas al aire para que sanen de una vez y no volver a caerme en pedazos cuando deje de negar que me haces falta...

Mi corazón es grande pero fragil e inmaduro... yo necesito liberarlo de la oscuridad de la que me he rodeado para que palpite con fuerza, que me haga sentir que estoy viva sin necesidad de autoflagelarme... me harté de lastimarme, de no respetarme, de anularme hasta el punto de ser una sombra a los pies de los árboles...

Hoy al despertar, caminé lentamente hasta quedar frente a un espejo: vi un par de ojos ambar asustados, enmarcados por cejas algo gruesas pero bien definidas, una nariz similar a la tuya aunque mucho más pequeña, labios entreabiertos, gruesos, definidos... conté los lunares de mi rostro y me perdí en el brillo de mi cabello, azabache... cada cosa por separado... caminé hacia atrás, siempre de frente al espejo hasta topar con una pared en mi espalda... ahí estaba yo, y por primera vez en muchos años todos mis rasgos estaban en una sola cara, muy cansada por lo demás... entonces lloré... y te juro que esa fue la última vez que lloraré por tu desamor, ¿Sabes porqué?, por que soy hermosa... y tras mis ojos está todo aquello que jamás te has detenido a ver... está la cámara con la que tomo fotos con la mirada, una mirada profunda, capaz de atravesar a las personas, que se deja llevar por los detalles y que tantas veces anulé para no ver en los tuyos la verdad... tras mis labios está mi voz, capaz de conmover a quienes me escuchan hasta el punto de hacerlos llorar de emoción, la que nunca has querido oir y que también anulé para guardarla hasta cuando desearas escucharme... y más abajo mis manos, de palmas grandes y dedos alargados, con las que te habría retratado si me hubieras dejado, las mismas con las que tanto he deseado acariciarte... un corazón que ha esperado por ti toda mi vida, en mis sueños, en mi día a día... pero ya no más... por que yo no tengo un problema para amar, y en ese aspecto eres deficiente... no quiero tus frustraciones en mi y yo tengo el poder de cambiar mis estrellas...

En verdad lo siento mucho papito, no sabes cuanto duele pero necesito continuar, por que anhelo a mis hijos, anhelo a mi esposo, y a cada regalo que la vida quiera darme, y lamentablemente mientras continúe en el mismo lugar de siempre, los años seguirán sucediendome y acabaré sola como tú... por elección propia...

Vas a dolerme un buen tiempo, pero aprenderé a vivir con ello hasta cuando sin proponérmelo deje de recordarte a diario y cuando lo haga, no me duelas... tenía tanto de mi para ti y por eso mismo sé ahora que no es mi culpa, yo continúo funcionando armónicamente pese a mis propios embistes contra mi...

Me enfermé por tu causa, dejé de comer, dejé de sentir que estaba viva, me corté muchas veces para sentir algo hasta que el dolor se volvió placentero... he negado mi naturaleza y también he tratado de reemplazarte de muchas formas y con muchas personas... eso no es lo que quiero para mi, no es lo que merezco y tampoco mis seres queridos... gracias a Dios no estoy sola, si no quieres ser parte de mi vida entonces lo respetaré, porque aunque yo lo desee, el amor no puede ser forzado ni arrebatado, simplemente nace de alguien para alguien y es libre para fluir... yo tengo mucho amor para ti, pero no seguiré esperando a que lo quieras... porque no te hace falta... desde hoy eres libre y con ello yo también... hoy al contemplarme, al darle la cara al espejo que siempre evito, decidí guardarte y no llevarte más sobre mi piel, decidí caminar y disfrutar cada uno de mis días para dejar de sentir que nada tiene sentido si tú no estas... porque, es verdad, tú no estas... pero pese a que nadie pueda reemplazarte nunca, está mi madre, mis amigos que son pocos pero buenos, mi familia a la cual no perteneces por decisión tuya, y mía ahora... y también estoy yo... aprenderé a conocerme, a quererme, a amarme... y seré feliz algún día... Dios es tan sutil para todo que quizá no me dé cuenta... me sanaré y tú, tú solo serás un recuerdo... nada más que un recuerdo...

Me tomo a las palabras que mi madre te dijo un día, hace años... "Tienes una hija que es maravillosa, pero obviamente no lo sabes... no la conoces, en vez de eso la abandonaste... y como yo si la conozco puedo decirte que es una pena... una pena para ti, de que te la pierdas por voluntad propia... ella es un regalo, pero eso no lo sabes y nunca lo sabrás, por que eres profundamente deficiente..." ... que tengas una buena vida papá... porque yo si tendré la mía...

Daniela
·[.No.tengo.miedo.de.desear...y.por.Dios.que.el.universo.es.obediente...]·


"Hoy ya me voy amor, y desearé que tengas un buen viaje, y no lloraré por que sé bien que yo intenté quererte... y le dije no a ser feliz por que sólo pensaba en ti..." Keny García - Hoy ya me voy amor

(eso último no volverá a ocurrir)